違った風？

なんとなく不調な日々は相変わらず続いてるけど、天気のおかげか少し浮上。

抜歯のせいで顎が痛くて、食べたいものも食べられないし。

もう治ってもいいころなのに、まだ痛いのはなんで？顎関節症に関係ある？

いろいろ不調だったから、弱気になって唯一ラインで連絡を取ってた彼にわたしがまだうつ病から治ってないってことを伝えてみた。予想通り。相当困ってた。

もう完治してると思ってたらしい。

連絡しなくてもいいからって言ったからか、本当に数日間連絡が途絶えた。

そりゃうつ病の彼女なんて自分から選びたくないよね…。

それが昨日、急にご飯に誘ってくれた。いろいろ考えたんだろうな。申し訳ない。

しかも2日後ってまた急(笑)食事できないって言ったのに日にちは譲らなかった。

なんか理由があるのかな…。

でも、ようやく彼に会える。それだけで元気が出た。うまくいくかな。

そんな感じで婚活も諦めかけてたら、30歳の歳下くんからすごいアプローチがあったり、39歳の大人な感じで細かくお話してくれたりと、なぜか急に2人からメッセージ続いてる。年下君は軽い感じじゃなければいいんだけどな。明るくて悪い人じゃなさそうだし。もう食事のお誘いまでされてるし。展開早い…。

仕事は相変わらずつまんない。

ほとんど1日なんにもしてない気がする。というか、してない。

カウンセラーの先生に話したら、あっさり転職だねって。

本気で考えてはいたからいいんだけど、結論出るの早かった(笑)

すぐには動けないからひとまずサイトで探したり、エージェント決めたりしてみた。

この歳で転職なんて難しいからね。理由も言いにくいし。

ここはじっくりいかないといけないかな。

急下降

少しずつ下降気味だった私の気持ちが、親不知の抜歯から急下降。

もちろん痛みのせいなのもわかってるけど、いろんな負の部分が見えてる。

痛みと倦怠感で食事もろくに食べられないし、できたら何もしたくない。

久し振りに引きこもりの日を土曜日は過ごした。

日曜はフラのワークがあったから仕方なく出掛けたけど、帰ってすぐ寝てたし。

月曜の今日は気分最悪。

朝はまったく起きられないし、仕事も全然やる気でないし。

見破られたのかと思うくらいのタイミングで、上司に呼び出された。

今日はできたら早退しようと思ってたのに、それも阻止。

人前にいることがすごくつらい。

PCに向かって仕事してるのが苦痛でしかない。

このままいくと涙が勝手に出る流れ。心のコントロールが難しい。

上司はコントロールしろっていうけど、それができないから鬱なんだし。

理解してるつもりみたいだけど、普通の人と違う人が営業部にいるって言われたり、

思われたりするのがイヤみたい。

それをわかって派遣の時に面接したんじゃないのかな…。

正社員だからうつ病の人が自分の部下にいるのは困るのかな。

原因はこの職場じゃないのに…。リハビリがうまくいかない。

もっと楽しみをみつけてって言われても、それがないからうまくいかないのに。

早く資格を取ってこの職場から離れないと…。

婚活もうまくいかないし。

ラインが続いてる彼もなんとなく続いてるだけで、最近すごく減ったし。

もう飽きちゃったのかな。

舞い上がってるのはまた私だけなのかな。私2通に彼1通のやりとり。切ない。

新しい出会いを探すにもサイトからはほとんど連絡なくなってるし。

パーティーも合コンも苦手だし。

ただ、こんな時に支えてほしいだけなのに。

そばにいて、大丈夫って言ってほしいだけなのに。

抱きしめて安心させてくれるだけでいいのに。

そんな人がいないってだけで、ものすごく不安。

これが30代半ばにして独身彼氏なしってことなんだろう。

さらに、仕事もバリバリやってるわけじゃなくて充実してないから。

寂しい。苦しい。逃げたい。負の感情に押し潰されそう・・・。

もう消えてしまいたい・・・。

どこまで本気？

私の婚活は早くも停滞期…。

登録したばかりは新規で最初の画面に出てくるから、メッセージがたくさんきた。

プロフィールに鬱の話を書いて、少し減ったけどそれでも毎日来てた。

そこでビギナーズラック終了。

最近ではまったくメッセージが来ない。

そんな中でも、こないだからラインに変わって連絡を取ってる人が1人だけいる。

メッセージでは誠実で優しそうな感じの、ちょっとイケメンって思ってた。

ラインに変わってからは、普通の会話は最初だけ。

ここ最近はひたすらエロい話。写真の要求。

すぐに会う流れかと思ってたら、なかなかその話は出ない。

昨日は彼がお休みだったから、昼間からエロトーク全開。

私は仕事中だから、なかなか難しいよね。幸い隣が外出でよかったけど。

あまりにもだったから、どういうつもりなのかを聞いてみた。

名前さえちゃんと知らなかったし。

一応、会うつもりはあるらしい。条件だけみればすごくいい。

嫌われたくなくて様子を伺ってたら、どうしてそんなに怒ってると思うのか疑問って言われた。だって、エロい話以外そっけないんだもん。

それをはなしたら、少し様子が変わった。

本気の部分もあるみたい。わからない…。

まぁ、まだ知り合って数日。いきなり会うほうが不自然か。

もう少しラインで普通の話もしてみて、なんとなくでも毎日連絡取れたらいいな。

この人を逃したらまたしばらく難しそうだしね。

焦りすぎなのはわかってるんだけど、誕生日を過ぎて1人になってから不安で…。

もっと心にゆとりをもたないとね。

まずは今の縁を大事にしよう。ちゃんと神頼みもしてるんだし。

信じなきゃ。

リフレッシュ

昨日は久しぶりに妹とデート。

妹が結婚してからなかなか気が進まなくて、誘わなかったんだよね。

既婚者恐怖症(笑)

話にはついていけなくても、適当な笑顔で聞き流すのは慣れてる。

何言われたか、ほとんど覚えてないんだけどね。とりあえず妊活するらしい。

でも、伸びてぼろぼろだったネイルを直してもらって女子力up！

さらに１人で行くつもりだった「セーラームーン展」に付き合ってくれた。

マニアックな内容が多いから妹には少し重かったみたいだけど、

わたしは楽しかった！本音を言えばもっとじっくり見たかったかな。

でも、セーラームーンの世界にとっぷり浸って幸せな時間でした。

最近、そんな楽しみ減ってたから少し気分もリフレッシュ。

私の婚活はこないだとは別の人とちょっとよい感じ。

こないだ会った人はやっぱり体目当て。そんな気はしたけど。

何かが違うって感じてたのは相手も同じみたいで、連絡も途絶えた。

特に何か言わなくてすんだからよかった。

私を何度も「お嬢様」っていうタイプだからきっと合わなかったんだろうな。

今回の人は会うことにはなかなか消極的だけど、優しい人。

だいぶエロいのが気になるところで心配したけど。

それが目的ではないってちょっと怒ったラインもきたくらいだし、きっと大丈夫。

毎日こうやってラインで連絡とって、お互いのこと知ってから会うのも大事。

きっとそのほうが会った時に自然に会話できるんだと思う。

私が弱くて、すぐ変な風に疑っちゃうから重たい女になっちゃうんだよね。

それでも大丈夫って言ってくれるって、優しいから？職業柄？

わかんないけど、楽しいって思えるうちは純粋に楽しんでおくことにする。

サイトのほうは最近新しいメッセージ来なくなってるし。

飽きられるの早いなぁ…。

同時でも少し探さないと、またダメだったときにダメージおっきいよね。

うん。前向きに、一歩ずつ。

簡単じゃない・・・。

昨日は仕事の後の予定も久しぶりになかったから、まっすぐ家に帰った。

ホントはご飯食べたら、ゆっくりお風呂に入ってのんびり過ごすつもりだった。

それなのに落ち込みの波がきてしまって、ご飯のあとそのままベッドへ。

開けないと決めた箱を開けてしまった。

別の人がちらついてるから比べてしまって、もう一度だけ会いたいって気持ちが溢れてしまった。これ以上続かないのは間違いない。それはわかってるのに。

好きな気持ちなかなか消えてくれない。

もうそうなると涙は止まらない。苦しいくらい泣いて、泣き疲れて。

結論も同じところにたどり着くのに。5年待ったのは長すぎた…。

いろんなこと考えて、泣き疲れたら、そのまま寝てたみたい。

最悪の眠り。夜中にあわてて薬を飲んで、もう一度寝る。当然寝不足。

いきなり新しい一人に絞ったのがまず間違いなんだよね。

なんとなく違う気もしてるのに。

気持ちはそう簡単には変えられない。簡単なことじゃない。

婚活サイトにせっかく登録したんだから、別の人も探してみよう。

ダイビングや旅行が趣味の人を探してみよう。

なかなか難しいけど。会員でいられる期間は3か月。

7月までになかったら、サイトを変えよう。

苦しい。せめて弁解くらいしてほしかったな…。

説明くらいしてほしかったな…。

きっとその辺で納得してないから、余計に忘れられないんだと思う。

心が納得してない。不満。

だからこそ、嫌いになる努力をしなきゃ。

今の私に必要なことはきっとそこだと思う。

がんばりすぎないで、私を受け入れてくれる人をゆっくり探してみよう。

女性としての年齢はだいぶすぎちゃったけど、人生はまだ長いはず。

焦らず、ゆっくり。

実はそれが一番苦手だけど、できるかな…。

光の射すほうへ

ようやく悪循環から抜け出す糸口が見えてきた気がする。

先週、かなりのパニック状態でこのまま落ちていくと思ってた。

でも、手紙を送った後1週間待って、連絡がなかったから最後の確認でメールした。

結果は手紙と同じ。

なんの反応もなく、恐らくメールは読んだだろうという結論で終わり。

あまりにも虚しかった。私の想いはその程度で終えられてしまうのかって悲しかった。

もはや悲しみを通り越して、切なさと怒りとなんだか不思議な感覚。

相当泣いたからもう泣かないと思ってた。好きな気持ちも薄れてると思ってた。

それなのに、カウンセラーの先生と話したらやっぱり涙が溢れて止まらなかった。

5年間の気持ちには簡単に片付かないみたい。

心の箱にしっかり蓋をして、鍵かけといたのに。

今度こそ奥にしまいこんだ。もう絶対開けない。先生は泣きなさいって言ったけど。

いままで散々縁結び神社とかに行ってお願いしてたのに、今度は逆をしてみた。

縁切り神社とお寺。陽運寺と田宮神社。どっちもお岩さんを祀ってて効果はありそう。

なんとなく気持ちもすっきりした。小さくてもやっぱり神聖な場所。

縁切りのお願いではなく、未練を断ち切るお手伝いをしてもらうようにお願いした。

そういう場所に行くっていうことも大きな進歩。

悪縁を断ち切り、良縁を呼ぶ。そうしないと新しいスタートなんてできない。

ちゃんと自分で気付けたからいいんだと思う。

すっきりした気持ちでAちゃんに会った。

もっとぼろぼろに泣き崩れると思ってたけど、もうその時期は過ぎてたみたい。

普通に経緯を話して、後半は普通に楽しく飲んでた。

やっぱり会ってよかった。Aちゃんは今の心友だと思う。

この際、婚活をしようと思ってまずは婚活サイトに登録。

さっそくメッセージをたくさんもらい、ビギナーズラック。

その中でも歳が近くて、話の感じが合いそうな人とさっそく会うことに。

こういうときだけ調子いいんだよね。

多少気になることはお互いあるけど、相性はいいみたい。

話してて楽しい。なにより素直だから安心できる。

好きかどうかはまだわからないけど、付き合ってみたいって思ったし

彼も同じことを思ってくれてるみたい。

一歩ずつ前に進む。新しい恋もできそう。

ようやく5年間の呪縛から逃れて、光の射すほうへすすんでいけるような気がする。

悪循環

私の闇への道はどんどん開けている気がする。

まずは食事。

まともなものを食べなきゃいけないのもわかってるのに、

最近の夕食はお菓子だけ。しかも油っこいもの。

かろうじて野菜ジュースや酵素を飲んでるだけいいのかもしれないけど。

気持ち悪くなるまで食べて、お風呂も入りたいのにそのままベッドへ。

お風呂でゆっくりしたいって思いながら、なんとか薬だけ飲んでいつの間にか寝てる。

その眠りが良い眠りならいいのに、どうやら質の悪い眠りのよう。

夜中や、早朝に目が覚めて猛烈な顎の痛み。噛み締め。

親不知も痛いからさらに右あごが痛い…。

朝も起きられなくなって、目覚ましを止めて、母親になんとか起こされてる。

ほとんど寝てる状態で出勤して、当然のことながら午前中は仕事にならない。

眠すぎて今日は１０分仮眠してみたけど、すぐにまた睡魔に襲われる。

これじゃあ減薬前に逆戻りしてる。

最終手段でついにたばこにまた手を出してしまった。

家だと全然吸えなかったのに、会社だとストレスからか普通に吸えた。

たばこ臭い自分が嫌で仕方ないのに、こうしないと起きていられない。

食事、睡眠、たばこ。

大金払ってエステにまで通ってダイエットしてるのに、これで意味があるのか…。

光ではなく、闇への道を進むように私の前に道筋ができてしまった気がする。

こんな毎日だからか今週はとっても早い。

自分が嫌い。気持ちに負けて自分を守れないなんて情けない。

だからうつ病だって治らない。

給料が入ればバカみたいにお金使って、結局月末苦しくなってるし。

これもわたしのストレス行動。

我慢ができない。だから月末の引き落としに頭使って苦しんでる。

実家で甘えてるから生活できてるけど、一人暮らしなら間違いなく孤独死。

それでもいいかとさえ思ってしまう。最低。

仕事が充実してればまだ救われるんだと思う。

でも、いまさらながらこの仕事は向いてない。やらなきゃいけないのはわかってる。

お金のため。生きるため。社会になじむため。

でも事務なんて、営業なんてやりたくない。

ましてや掃除の嫌いな私が清掃を請け負う会社にいること自体おかしい。

仕事は難しいことはない。私でなくてもできる。

私にしかできないサービスがしたい。

人と関わる、笑顔が見られる仕事がしたい。

まぁ、いまの私にはどうでもいいか。

楽しくなくても１日が過ぎていくし。でもそれで歳を重ねるのはいや。

私の前に開けてしまった闇の道。

このまま進むことになるんだろうか…。